松葉杖生活でつらかったのは、思うように歩けないことだけではありませんでした。自分には存在価値がないように感じてしまうことも、嫌でした。
私は43歳の会社員です。アキレス腱断裂を経験し、それまで当たり前だった生活を、家族や周囲の人に支えてもらいました。
特に忘れたくないのは、松葉杖で初めて電車に乗ったときのことです。始発の電車に乗るまで、妻と長男が付き添ってくれました。
それなのに、自分で動けるようになった今、あのときの感謝が少しずつ薄れていく自分もいます。この記事では、怪我で気づいた配慮の大切さと、まだ行動に移せていない今の本音を書きます。
松葉杖生活がつらいと感じたのは、自分の存在価値まで疑ってしまったから
怪我でできないことが増えると、自分まで小さく感じた
アキレス腱を断裂し、松葉杖で生活していたころ、自分の存在価値のなさを感じてしまうことがありました。その感覚が、とても嫌でした。
怪我をしたからといって、人としての価値がなくなるわけではありません。今ならそう言えます。それでも、当時の自分は、できないことが増えた自分をうまく受け入れられませんでした。
それまで普通にできていたことができない。人の手を借りなければ難しいことがある。その現実が、体だけでなく気持ちにも重くのしかかっていました。
助けてもらう感謝と、思うように動けないもどかしさ
家族や周囲の人が支えてくれることには感謝していました。でも、ありがたいと思うことと、動けない自分へのもどかしさは、同時にありました。
助けてもらっているのだから、前向きでいなければいけない。そんなふうに気持ちまで簡単に切り替えられるものではありませんでした。
松葉杖生活でしんどかったのは、移動の不自由さに加えて、自分の気持ちを持て余してしまうことでした。
生活の中で困ったことは、アキレス腱断裂後の生活はここまで大変｜松葉杖生活・一人暮らし・階段のリアル体験談にまとめています。
松葉杖で初めて電車に乗った日、妻と長男が付き添ってくれた
始発の電車に乗るまで、一緒にいてくれた家族
松葉杖で初めて電車に乗るとき、私は始発に乗りました。そのとき、電車に乗るまでついてきてくれたのが、妻と長男でした。
電車に乗るという、怪我の前なら普通にしていたこと。その場面に一緒にいてくれたことが、今も心に残っています。
私が感謝しているのは、付き添ってくれたという行動だけではありません。動きにくい自分を気にかけ、時間を使ってくれた二人の人間性に、感謝しています。
家族だから当たり前だったとは思いたくありません。妻にも長男にも、それぞれの時間がある中で、私のために付き添ってくれたからです。
自分は一人で生活できていたわけではなかった
仕事をして、自分の足で動けていると、自分の力で生活しているように感じます。でも、怪我をしたことで、家族にどれほど支えられているかを感じました。
自分には存在価値がないように思えていた時期にも、そばにいてくれる人がいました。その事実は、動けない自分を責める気持ちだけでは見落としてしまうものだったと思います。
妻と長男が電車に乗るまで一緒にいてくれたことを、回復した今の自分も忘れずにいたいです。
怪我が治ると家族への感謝が薄れていく自分に、戸惑っている
支えてもらったことが、また当たり前になりそうになる
自分で動けるようになった今、家族への感謝がなくなったわけではありません。ただ、怪我をしていたころほど強く感じなくなっている自分がいます。
あれほど支えてもらったのに、生活が元に戻ると、そのありがたさまで日常に埋もれていく。そのことに気づくと、そんな自分ではいけないと思います。
怪我をしたときだけ感謝して、元気になったら忘れてしまう。それは嫌です。でも、「忘れない」と思うだけでは、また同じことを繰り返してしまいそうです。
何に助けられたのかを、具体的な言葉にして残したい
漠然と「家族には感謝している」と思うだけでなく、何がありがたかったのかを言葉にしたいです。妻と長男が、始発の電車に乗るまで付き添ってくれたことも、その一つです。
この記事を書いているのも、その気持ちを曖昧にしないためです。今の私は、きちんと感謝を返せている人というより、忘れかけている自分を見つめ直している途中です。
あの日の「ありがとう」を、改めて言葉にしたい
面と向かって話すのが照れくさいときには、短い手紙を添える方法もあります。長い文章でなくても、助けてもらった場面を一つ書けば、伝えたいことがはっきりしそうです。
たとえば、「松葉杖で初めて電車に乗るとき、乗るまで一緒にいてくれてありがとう」。これから私が伝えたいのは、こうした具体的な言葉です。
怪我をしてから、松葉杖の人や子ども、高齢者への見方が変わった
自分とは違う速さで歩く人を、優しい目線で見られるようになった
怪我をする前には見えていなかった人の姿が、目に入るようになりました。怪我をしている人や、松葉杖で歩いている人には、配慮したいと感じます。
小さな子どもや高齢の方が歩いている姿にも、以前より優しい目線を向けられるようになりました。自分のペースで動けない経験をしたことが、私の見方を変えたのだと思います。
もちろん、松葉杖を使った経験だけで、相手の事情が全部分かるわけではありません。それでも、自分と同じ速さで動けることを、当たり前にしなくなりました。
支援したいと思っていたのに、具体的には何もできていない
怪我をしていたときは、こうした人たちを支援できる取り組みをしたいと考えていました。自分が助けてもらったように、誰かの役に立ちたいと思ったからです。
ただ、今のところ、具体的な活動は何もできていません。気持ちは変わったと言いながら、行動がついてきていない自分を、情けなく感じます。
ここで、ボランティアを始めたとか、誰かを助けられるようになったとは書けません。何かできないかと、模索している段階です。
大きな取り組みを探すことと同時に、日常の中でできることも考えたいです。今の気持ちと、これから試したいことを整理すると、次のようになります。
| 気づいたこと | これから試したいこと |
|---|---|
| 自分の速さで歩けないことがある | すぐ後ろから急かさず、距離に余裕を持つ |
| 助けてほしくても、言い出しにくいことがある | 困っていそうなら、まず手伝いが必要か尋ねる |
| 外から見ただけでは事情は分からない | 決めつけず、相手の希望を聞く |
| 回復すると感謝が日常に埋もれる | 支えてもらった具体的な場面を言葉にして伝える |
これは、すでに実践できていることの一覧ではありません。まず自分が意識してみたいことです。相手にとって必要な配慮は何かを、その人の意思を大切にしながら考えたいと思っています。
家族や会社の仲間への感謝を、これからの生き方につなげたい
仲間への感謝と、会社への違和感は両方ある
怪我をしたとき、家族だけでなく、会社の仲間にも支えてもらいました。そのことには、とても感謝しています。
一方で、私自身は、会社から怪我への配慮を十分に感じられませんでした。仲間が気にかけてくれることと、会社の仕事の進み方は、同じではありませんでした。
逆の立場で、仕事を回す側だったらどうなるだろう。そう考えると、会社の事情も分からなくはありません。それでも、怪我をしている自分のつらさが消えるわけではありませんでした。
会社員という働き方を選んでいるのも、自分自身です。そのことは理解しています。ただ、選んだのだから何でも我慢すればよい、とも思いたくありません。
仲間への感謝は大切にしたい。そのうえで、これからどんな働き方を選ぶのかは、自分で考えていきたいです。
仕事復帰後の気持ちは、アキレス腱断裂後の仕事復帰で感じた社畜生活｜4時間の短時間睡眠で働く現実にも書いています。
支えてくれた仲間への感謝を忘れたくない
会社への違和感があっても、支えてくれた仲間への感謝まで薄れさせたくありません。会社という組織への気持ちと、助けてくれた一人ひとりへの気持ちは、分けて考えていたいです。
助けてもらったことを思い出し、言葉で伝える。そんな身近なことから、感謝を表していきたいです。
怪我で気づいた配慮を、気づいただけで終わらせたくない
松葉杖生活では、歩けないつらさだけでなく、自分の存在価値まで疑ってしまう苦しさがありました。その時期を支えてくれたのが、家族や周囲の人でした。
妻と長男が、始発の電車に乗るまで付き添ってくれたこと。その記憶は、自分が一人で生きているわけではないことを思い出させてくれます。
今は、感謝が薄れていく自分もいます。誰かを支えたいと思いながら、具体的な活動を始められていない自分もいます。
それでも、そのままでよいとは思っていません。まずは支えてくれた人への感謝を言葉にし、自分と違う速さで歩く人を急かさないことから、考えていきたいです。
怪我で人に優しくなれた、と言い切れるほど立派ではありません。それでも、あのとき受け取った配慮を、これからの自分につなげたいです。
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